Yo soy ese viajero... -Barcelona, episodio 1-

¿Y 'hora 'onde andas? (sic)

Así es señora que piensa que las Flans (¿quien no recuerda el nunca bien ponderado: "No controles", o el "Corre, corre, corre por el bulevar"?)  fueron el mayor descubrimiento de Raul Velazco y que la música de ahora no tiene el mismo romanticismo que tenía Julio iglesias, esta vez no andaba en el país del alfabeto raro y las manifestaciones en topless, ¡No! Esta vez, por azares que tiene el destino, la vida y una muy buena oferta de mis compas de Wizzair (linea aérea de bajo costo que nos mueve a nosotros los olvidados de la mano de Dios) me encontraba en esa ciudad bella que se ubica a orillas del mar mediterráneo y que funge como la capital de la comunidad autónoma de Cataluña, y bueno, que sobra decirlo, es la sede del mejor equipo (después del América) que ha pisado el sagrado suelo de este planeta del cual somos inquilinos: Barcelona.

-"Joven, no puede vender el boleto en esta zona del estadio, si lo ve la policía irá detenido por 72 horas"-me dijo un señor muy amablemente a las afueras del estadio, al verme que tenía en mis manos un boleto para el partido que se llevaría a cabo unas horas después y que desesperado buscaba un comprador para el mismo...

Si, en un mes se llevaría a cabo, yo ya me veía con mi bufanda del Barcelona, en el Camp Nou, apoyando al mejor equipo del viejo continente, entonces, lo decidí; todo se alineó de una manera casi celestial: La oferta del vuelo, el partido que aseguraba muchos goles (contra el Betis), y sobre todo un receso en la universidad. Si señores, iría a ver al Barcelona, al equipo de Márquez y Guardiola, a la pesadilla de Mou y Pepe y al sueño de cualquier franquicia.

Tomé mi maleta y me fui, con destino a ese lugar de ensueño y fiesta continua hasta las 7 AM. En ese lugar en donde Gaudí y Messi han dejado huella del arte que cada uno realiza (no ingeniero, no empiece con que entre tu arte y mi arte...), con solo un objetivo: sentarme en la fila 5A de la gradería norte y corear los cánticos propios de ese bello espectáculo llamado fútbol.

"Joven, ¿ya sabe como llegar a Barcelona?" Me dijo una "maja" con un acento muy particular, a las afueras del aeropuerto de Girona... quería abrazarla y plantarle un beso ahí mismo, y no, no por su belleza o bonita letra (que dicho sea de paso la señorita estaba bastante potable) sino porque después de tiempo incontable, era la primera servidora que no me hablaba en un idioma extraño, que parece que salio de algún villano de alguna película de Spielberg; no, efectivamente joven ñoño y rollizo, que piensa que saber que quiere decir "World of warcraft" es sinónimo de sexy, ¡No! Ella no me hablaba en ruso, me hablaba en el idioma de Cervantes y Gabriel García Bernal (el que escribió "100 años de soledad" según un personaje de la política mexicana), me hablaba en el idioma de Octavio Paz y Manuel Acuña; vamos, para usted y para mi que somos "pópulo" y aún no hemos entendido, me hablaba en el idioma del Buki y "Lupe Esparza": ¡Español!

Me encontraba a menos de 48 horas de estar sentado en la fila 5A, me encontraba a 9 727 Km de distancia de la tierra de la jericalla y "El Parián", me encontraba en la cuna del jamón serrano y las corridas de toros, me encontraba... me encontraba totalmente perdido y sin saber que bus tomar para llegar al encuentro de la que sería la mejor y más linda compañía en todo el viaje: Anahí de la Mora.

...y esto apenas comenzaba.

¿Y 'hora 'onde andas? (sic)
Este señores, este es su viaje...

PS: No te me enojes mi Sergio, tu también fuiste la onda como compañía pero la "Anahísssss" tiene una caligrafía más educada, osease "le viene manejando, lo que viene siendo..." una letra más bonita.

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Yo no olvido el año viejo...

¿Y cual es la mayor fiesta aquí?

с новым годом! O lo que es lo mismo ¡feliz año nuevo!


Si señores y señoritas que terminaron el maratón Guadalupe-Reyes con honores y 5 kilos más, ¡ya estamos en el 2012! Según los mayas (o por lo menos eso me dijo el programa de TV Azteca: Extranormal) el último año del resto de nuestras vidas, según estos güeritos el año en el que Ucrania tomará "vuelo" aprovechando el torneo de fútbol: Eurocopa de naciones Polonia-Ucrania 2012 y según yo, el año en el que el poderosísimo América levantará la liga y la libertadores.

"С Рождеством!" (¡Feliz Navidad!) Le dije al señor "Don taxista" que me llevó al centro de la ciudad, esto lo hice siguiendo la bonita costumbre que tenemos en el país de "La Chingada" (localidad del municipio de Perote en el estado de Veracruz) de desear lo mejor en esta época. El señor me miró de arriba a abajo, murmuró unas cuantas palabrotas en ruso, y me respondió: "мы не празднуем Рождества" (aquí no celebramos navidad). Si, no leyó mal, aquí no celebran la navidad el 25 de Diciembre, aquí la celebran el 7 de Enero, pero es una celebración secundaría que no tiene el peso específico que si tiene en nuestro país.


En cambio... y no perdiendo oportunidad para echar "alipuses" se celebra con bombo y platillo (aparte de Vodka y caviar) el año nuevo. En este país en donde piensan que cualquier enfermedad se cura con 50 ml de Vodka, la celebración del año nuevo es la más importante del año, y a partir de ahí, le siguen cada 7 días durante Enero: Navidad Ortodoxa y después la celebración de despedida del año viejo... vamos, agarran 15 días de pura jarra. ¿Y por qué no celebran la Navidad? Bueno, tiene un fondo político-religioso; por principio de cuentas, la mayoría de estos güeritos y güeritas sin grasa corporal son Ortodoxos y no Católicos, y por si esto fuera poco, durante el tiempo en que Ucrania pertenecía a la Unión Soviética, el estado prohibía las celebraciones religiosas, ergo... solo les quedaba el típico: "пять, четыре, три, два, один..." (cinco, cuatro, tres, dos, uno... ¡Salud!).


Y usted se preguntará... ¿y como se pasa un jalisquillo el año nuevo allá? la respuesta es de lo más sencilla:
1 pza.                   Conejo
200 grms              Mantequilla
100 grms              Miel
3 botellas              Champaña
1 pza                    Chilango
2 pzas                  Saltillenses
Las necesarias      Mujeres Ucranianas (tome en cuenta que todos querrán repetir porción)


Tome el conejo, hornéelo a 200° C, durante 1 hora bañándolo con mantequilla (derretida a baño maría) y miel o hasta que esté cocido y tostado en la superficie. Tome al chilango y a los saltillenses, junto con la Champaña y colóquelos aparte (ellos sabrán que hacer). Por último tome a las chicas ucranianas y agandalle a la más guapa, recuérdelo, si toma más de una quizá pueda hacer que la relación porción-comensal quede dispar...
...¡Y a cenar, festejar y cantar con la guitarra que se nos acaba el tiempo del maratón Guadalupe-Mayas!

¿Y cual es la mayor fiesta aquí? Este señores, este es su viaje...

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"Yo ya me voy..." (Nota rápida)

¿Y a donde dices que te vas?

...me despedí de cada uno de mis amigos en la central camionera, no sonaba a un "hasta luego", sonaba realmente a un "adiós". Besé a mi novia y mis ojos se llenaron de esas lagrimas saladas que solamente se saben salir por una despedida; me dí la vuelta y me fui para nunca más volver a ser el mismo.

Buen día a todos ustedes damas y caballeros que piensan que La Academia es un semillero de talentos y que Justin Bieber es el mejor exponente del pop desde Jordi (ese niño que cantaba en francés en la década de los 90's)... como nunca las pre-cuelas nunca han sido buenas (¿o a poco me dirán que las nuevas "Guerra de las galaxias" superan a las originales?) esta se las concedo pequeña y directa (aquí iría un albur pero me abstendré, #elqueentendioentendio).

No lo podía creer, estaba escrito mi nombre: "Carlos Daniel Valerio Gómez". Si, efectivamente era yo, ustedes sabrán comprenderme cuando les digo que no creía cuando vi mi nombre en la lista de seleccionados para la beca de posgrados, ¡eso no nos pasa a personas como nosotros ! Sin palancas, sin dar mordidas, sin ser el conocido o ahijado de alguien, del CUCEI, sin ser guapo, medio distraído y para colmo ¡le voy al América! Pero era cierto, el sueño que tanto había deseado se hacía realidad, podría estudiar mi maestría (bueno, los otros aún no se cumplen, pero aún tengo la esperanza de que Metallica dé un concierto privado en mi casa y de que a Megan Fox se le ponche una llanta enfrente del depa).

Esos meses previos se fueron como agua. Nadie lo creía, vamos, hasta mi familia pensaba que era una de esas ideas locas que se te vienen a la cabeza después de haber desayunado de más, tales como: "¿y si me pongo un tatoo?", "¿que se sentirá poner la lengua en una pila?" o "¿que pasará si tomo una Coca y me tomo un Alka Seltzer?" Fue hasta que firme el convenio que mi padre supo que no era flor de un día, que en realidad me iba con las güeras malas que están bien buenas, a estudiar y a prepararme para darle a mi tierra un poco de lo mucho que me ha dado.

"No me la creeré hasta que no esté en el avión"... y me trepé a ese armatoste que me llevaría a tierras lejanas donde comenzaría con la "Perestroika Jalisquilla"

¿Y a donde dices que te vas?

Este señores, ¡este es su viaje!

PD Dedicado al Sr. Tabares, gracias por hacer posible que miles de jóvenes tengamos historias de éxito. Un joven de éxito el cual, su perfil de carrera no va con su afición en el fútbol, digo, FYI.

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"Ay, ay, ay, ay... ¡¡Canta y no llores!!"

¿Como van?

Aquí no se escucha esa bonita canción llamada "Cielito lindo", aquí no se escuchan cánticos sudamericanos, aquí no se oye el típico y nunca bien ponderado: "¡¡¡eeeeeeeeeeeehhhhhhhhhh 'uto!!!" y ni siquiera conocen que quiere decir el "¡¡¡Vamos, vamos América!!!" Aquí no se escucha el "You'll never walk alone", ni tampoco el "¡hala Madrid!"... No señores, nada de eso, aquí se canta y se apoya a sabiendas que tienen muy pocas posibilidades de trascender en el ámbito europeo, pero se canta y se vive a sabiendas que, aunque más malos que el veneno, su equipo representa un pasado que va desde ser la primera capital del país, hasta un futuro no muy lejano en el que albergarán la Eurocopa de naciones 2012.

¡Señoras y señores que no saben mencionar ni siquiera tres libros que les hayan marcado sus vidas! En este país de sacos gruesos, gorros de piel y ropa interior térmica, también aman ese bonito deporte que amamos en México y del que el Átlas no ha sido campeón desde 1951: El fútbol.


"¿Me acompañas a ver el partido de la Europa league?" me dijo Лена Мохова (Lena Mohova) un día antes del partido ante el Bayer Leverkusen. Las mujeres aquí son igual o más fanáticas que muchos de los que vamos al estadio en México, les encanta, y no es nada raro encontrarse grupos de más de 5 chicas que van sin compañía de ningún especimen del genero masculino en el estadio, algo que muy raras veces sucede en México. ¿Cuantas veces no hemos tenido que perdernos de partidos vitales de nuestros equipos, por tener que ir a tomar un café con nuestras respectivas? Bueno... si usted se decide a venir a Ucrania le tengo una noticia, lo más probable es que en estas latitudes no solo no tenga que hacer eso, sino que su mujer lo golpeará si le hace perderse un solo minuto del partido.



En esta ciudad juega un equipo llamado ФК Металист (FC Metalist), del que no le contaré su historia porque pues... vamos, no son los mejores. Siempre han vivido bajo la sombra de los dos grandes del fútbol ucraniano: Динамо Киева и Шахтёр Донецк (Dínamo de Kiev y Shakhtar Donetsk), pero son reconocidos por tener una de las mejores aficiones a lo largo y ancho del país. Ellos viven una rivalidad encarnizada con el equipo ФК Днепр (FC Dniepr), y cuando digo rivalidad, es verdadera rivalidad; me recuerda mucho (y perdón por la comparación) al encuentro Roma vs Lazio. "Что ты делаешь с этим шарфом?!" (¿¡Que haces con esa bufanda!?) me dijo Юлия (Yulya) cuando me vio bajarme del autobús que me dejaba en Dniepr; yo vestía mi bufanda del Metalist desconociendo que más de algún fanático querría golpearme por traer esa bufanda y aparte por mi condición de extranjero.

Fue la primera vez que vi un partido oficial de la UEFA cuando comprendí que estos señores se manejan en otros ambientes (vamos, no son prole como usted y como yo). A menos de 10 grados bajo cero, tienes que entrar en calor de otras formas, cantar, bailar y las dos juntas; pero no puedes ver el partido sentado como en el circo, es por esto que el ambiente en el estadio se vive realmente como ¡¡un espectáculo Dantesco!!

La Eurocopa de Naciones se llevará a cabo en el 2012 en Ucrania-Polonia. La percepción de las personas hacia este magno evento es encontrado, saben que les traerá muchos beneficios pero temen una escalada de precios que después no puedan soportar. ¿Se ha preguntado usted el porqué de las manifestaciones recientes de mujeres "topless" en contra de la Eurocopa? Yo tampoco, también me dedico a disfrutarlas; pero la respuesta a la pregunta que nunca nos hicimos es: Temen que la Eurocopa sea un pretexto para fomentar el turismo sexual en este bello país, temen una imposición de impuestos que después no sean retirados y bueno... si yo tuviera ese cuerpo tampoco me importaría mostrarlo a la menor provocación.

"Hoy vamos a ir a la sección de "Ultras" en el estadio". Pocos minutos después estábamos bajo la vigilancia de la policía en una sección en la que odian a los extranjeros, está llena de cabezas rapadas y que parece la versión del paralelo 50 de la famosísima "Perra Brava" (sin las panzas cheleras, con abdómenes marcados, pero igual sin camisetas y a menos de 10 grados bajo cero).

¿Como van?
Este señores... ¡este es su viaje!

PD: МЕТАЛ ЗА ПОБЕДОЙ!!! СТАДИОН ПОЕТ!!! В БОЙ ТЕБЯ ЗОВЕТ!!! ТЫ ВСЕГДА НАСТУПАЙ, ВПЕРЕД!!

                                                                                   

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Primero verás que pasa la "A"...

¡¿Qué dijo?!

"половину пиццы с курицей и грибами" (La mitad de una pizza con pollo y champiñones)... era lo único que sabía decir en el lenguaje de los zares que me pudiera conseguir algo de comida en ese sacrosanto lugar llamado БУФЕТ (Bufet), la cajera lo sabía y se relamía los labios de solo pensar en las mil y un maneras de hacerme sentir incomodo:

попить, будешь? (¿De tomar?) -Risas de complicidad con su compañera, viendo mi cara que reflejaba tanta ignorancia como cuando te preguntan la capital de Azerbaiyán y no tienes Google a la mano.
десерт хочешь? (¿Quieres postre?) -De nuevo esas risas, que denotaban que sabían lo que estaban haciendo y  que realmente les divertía ver a un mexicano comiendo lo mismo, todos los días, durante dos semana, hasta que por fin pude pronunciar otro platillo: "половину пиццы с курицей и ананасом" (La mitad de una pizza con pollo y piña).

El idioma. Ohhhh bendito idioma de Шевченко, Владимир Путин и Курникова (Shevchenko, Vladimir Putin y Kurnikova), ese idioma que hablan todos los malos de las películas de Hollywood de la década de los noventas y que parece que te están insultando en cada frase -sinceramente no muy lejano a la realidad-: El ruso. Un idioma del que antes de venir a este país de viejitas y viejotas gritonas, no sabía mas que la palabra Vodka, y que mi primera definición de él fue: "Fucking трудно!!!" (¡endemoniadamente difícil!).

Muy poca gente en este país habla inglés; vamos, no les llama la atención. Por lo tanto, cuando llegué a Ucrania y me tocó mi primera regañiza sin sentido (de verdad, sin sentido), solo pude poner la cara que puso Anthony Hopkins cuando el teacher López Dóriga le preguntó: "Juay de rito?". Nadie me entendía, y era toda una odisea hacer las cosas mas sencillas como ir al baño, pedir la parada en el camión o ir a comprar algo a la tienda.

Sin embargo, el ser uno de los pocos seres humanos que hablan el lenguaje de Cervantes y Shakespeare por estos lares tiene sus ventajas: En ciertos círculos sociales adoran la cultura latinoamericana, y las que serán maestras de idiomas están ansiosas de practicar con hispanoparlantes y con aquellos que no se les note tanto el acento en el inglés. Punto para Carlos. Aparte, nadie te entiende en el camión cuando estas hablando de alguna chica linda, ¡ja!

Esa cualidad hizo que unas chicas me invitaran a platicar con ellas todas las semanas, haciendo así un grupo de conversación de Español, pero que terminó siendo punto de reunión para ellas para "echar lavadero" (dícese de hablar acerca de los chismes del momento) y para mi se convirtió en un pretexto para poder vengarme un poco de mi falta de entendimiento del idioma que si lo lees al revés y frente a un espejo se te aparece Candyman.

"документы пожалуйста" (Documentación, por favor) me dijo el policía, con esos ojos de avaricia que solamente tienen ellos cuando ven la oportunidad de una mordida.
-I'm sorry, my Ruski is not very good looking. -broma que no le hizo nada de gracia y termino sacándome 20 grivnas para su té.

¡¿Qué dijo?!
Este señores, ¡es su viaje!

PD: Una probadita de como hablan español las Ucranianas, jajajaja.

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Del tren se escucha el silbato, se acerca mi porvenir...

¿Aquí viajan en tren?

En el tren que tenía que pasar las próximas 12 horas se podía oler una mezcla nauseabunda entre sudor, alcohol, humanidad en su máxima expresión y pescado crudo. Como pude, me acomodé en el espacio designado para dormir, un espacio de 60 cm por 1.7 metros, me metí entre sábanas (las cuales rogué a Dios que el olor que podía percibir de ellas realmente fuera cloro) y me dejé llevar por ese bendito sonido que hace un tren viejo y las vías.


¡Señoras y señores de cintura de más de 80 cm! Les comento que una de las primeras cosas que noté en este país de voltajes a 220, trámites inútiles y ojos morados al por mayor, fue que ellos utilizan el tren como medio de transporte habitual. ¡Pero no se dejen engañar señores! Recuérdenlo... esto no es Europa, esto no es nada parecido al primer mundo, ¡no! Esto es Ucrania, los trenes de estas personas carentes de albures y piropos, son toda una experiencia muy distinta al "Eurotren", al tren "Shinkansen" o incluso al "Tequila express"; digamos que si usted es habitante de la zona metropolitana de Guadalajara y ha tenido la fortuna de poder tomar un camión de la ruta 380 a las 7:30 AM en cualquiera de sus tramos, usted sabrá entenderme.

 

Me explico... el tren en estas latitudes es el medio de transporte mas barato al que tenemos acceso las personas, que como yo, compramos la versión genérica de "Zucaritas"; en él se realizan la mayoría de los transportes dentro del país y para colmo, y aunado a la higiene deficiente de algunos güeritos desabridos y güerotas espectaculares, ¡permiten comer pescado crudo dentro de los vagones del tren! #NoesdeDios. En cambio, si usted está dispuesto a vivir esa experiencia, le puedo asegurar que no encontrará un medio de transporte mas barato: 800 Km por solo $150 pesos, que comparados con los cerca de $600 pechereques que nos puede a llegar a costar un boleto de la ciudad de la Minerva sin carros, a la Ciudad de México, pues podremos entender porqué el turismo nacional prefiere este medio de transporte.


"Después de un viaje en tren con la familia de tu madre, me prometí a mi mismo jamás volver a viajar en un tren" me dijo una vez mi padre, sin la explicación de si la causa fue mi familia materna o ese sonido infernal que podría compararse solamente con los gritos (porque no se les puede llamar de otra manera) de mi gata, el sonido de la fricción de dos piezas de hielo seco y el sonido de la puerta del frente cuando estas en plana acción con tu novia. Realmente es estresante ese sonido (el del tren, no el de la puerta) pero vale la pena soportarlo por ver esos paisajes que solamente se pueden ver a través de la ventana de un tren, acompañarlo con un té y vivir una de las experiencias mas soviéticas que se puedan vivir en cualquier latitud.

¿Aquí viajan en tren?
Este señores, ¡este es su viaje!

PD: ... las fiestas en los trenes durante los días libres, también son parte de la cultura de estos güeros sin sonrisas y que cuando beben gritan "пиво пьём!!" (Pivo Pyom -¡bebamos cerveza!-)

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...ya se fueron las flores, volvieron las nieves...

¿A cuanto estamos?

"Что хорошо для русского - для немца смерть" ("Lo que es bueno para los rusos para los alemanes es la muerte") Esta frase hace referencia a la derrota de la Alemania Nazi en territorio Ruso debido al "General Invierno", esa bonita estación carente de colores y que cala el hueso y la "riuma", y que le dio a los Rusos la ventaja de estar acostumbrados a temperaturas que son inhumanas.

"¿A cuanto estamos?" Esta pregunta se vuelve tan cotidiana como: "¿ya me puse estos calcetines?" o "¿como me dijiste que te llamabas?" Es necesaria, es mas que simple curiosidad o para escribirla en el anecdotario. Pongamos un ejemplo: Hoy, 7 de Noviembre de 2012, ya estamos a -3° ¡y aún es otoño!

¿A cuanto estamos? Respuesta: a -3°. Entonces tomo del ropero ( El ropero que está en la pieza, la cual mi abuelita siempre me pedía alzar -típica construcción gramatical Jalisquilla, correctamente tendría que decir: El ropero que está en la recamara, la cuál mi abuela siempre me pedía limpiar-) una chamarra gruesa (no la mas gruesa), una bufanda, un gorro y un pantalón de mezclilla.
¿A cuanto estamos? Respuesta: a -13°. Entonces tomo la ropa térmica, la chamarra más gruesa, una bufanda, un gorro, las orejeras (si es que está haciendo viento) y un pantalón de mezclilla más gruesa.
¿A cuanto estamos? Respuesta: a -23°. Entonces tomo la ropa térmica, un sweater, la chamarra más gruesa, los guantes, una bufanda, un gorro, las orejeras, pantalón térmico y unas ganas enormes de congelarte a cada paso.
¿A cuanto estamos? Respuesta: a 18° ¡Ja! Entonces no me importa agarro las llaves y me voy a comer unas tortas ahogadas o una birria, porque de seguro estoy en Guadalajara o soñando; porque estos güeros serios, desabridos y con un problema severo de xenofobia no conocen esas temperaturas desde Noviembre hasta Marzo.

Sabes que algo está mal cuando en la calle está mas frío que el refrigerador de Corona que está en la tienda de la esquina, que sigue mal si tu mayor preocupación es no resbalarte con el hielo de la calle y que va a seguir mal cuando un Ucraniano te dice: "Aún no has visto nada, ¿a poco en México tienen inviernos verdes?" Pones una cara de angustia y respondes con el clásico e inconfundible: Eeeeeyyyyy (porque después de cada "¿edá?" siempre viene un "eeeeyyyy". ¿Edá?).


"Vamos a caminar, el clima está precioso" Me dijo Олья (Olga). La miré en toda su hermosa humanidad, de arriba a abajo, evalué las posibilidades, pensé en los más inauditos escenarios, dejé volar mi imaginación, la escuché atentamente y le respondí:
-"¿¡Bueno pues que estas loca o qué !? (con todo respeto) ¡Estamos a -18°!"
-"Pero no hay tormenta de nieve" -respondió

¿A cuanto estamos?
Recuerden señores y señoritas ¡este es su viaje!

PD: Me refiero a grados bajo cero en el video

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